/FORSIDEN /SPRSML /OPPDATERINGER /BOKLISTE

januar 2011

F. For(virra?)... Forelska!

Publisert:
27.01.2011
22:22

Shakespeares Prins Hamlet str i skuespillet (egentlig ikke, dette er en vanlig misforstelse, men det fyller ut setningen) med en hodeskalle i hendene, og uttaler det kjente sitatet; vre, eller ikke vre? Jeg har tenkt mye p dette, og funnet ut at det nesten stemmer. For min del. Jeg fler at jeg str her med hjertet i hendene ( Gud, skyt meg for klisjeen!), og spr meg selv; vite, eller ikke vite? Ville alt vrt annerledes hvis jeg ikke visste, og ville det vrt verre eller bedre? Jeg er glad for vite. Glad for vite at alt du sier, alt jeg skulle nske betydde noen ting, ikke betyr noe. Ikke p den mten jeg vil, ihvertfall.

Hvis noen der ute sitter p oppskriften til "hvordan komme over noen", m de gjerne dele den med meg. Jeg betaler gjerne! En skulle tro at kunnskapen, erfaringene, smerten, gleden - rett og slett et hndfast ja eller nei skulle endre hele situasjonen. Nei takk - neivel. Uheldigvis er det ikke s simpelt.

P den andre siden viste det seg vre nettopp s simpelt. Nei takk - men vi er fortsatt venner. Say wh0t!? - er dette virkelig noe som lar seg kombinere? Skal det ikke bli kleint? Ubehagelig? Skal vi ikke unng hverandre en stund frst? Og s kanskje prve bli venner? Dette er et nytt aspekt ved kjrligheten. Noe jeg aldri har opplevd fr. Muligheten til vre pen, satse alt, men ikke tape noe. Ikke tape det jeg var s redd for satse: vennskapet vrt.

S selv om jeg har vrt sint. Mest p meg selv, og hvordan jeg alltid skal analysere. Og selv om jeg har vrt trist. Mest p grunn av ordene du sier, som jeg s inderlig skulle nske hadde den betydningen jeg nsker de skal ha. Jeg har vrt forvirra. Nr ordene du sier betyr en ting, men i mitt hode betyr noe annet. Og nr den kleinheten jeg s lenge hadde forberedt meg p, aldri kom. Men mest av alt har jeg vrt glad. Glad for at jeg endelig fikk fortalt det, og endelig kunne konsentrere meg om andre ting, igjen. Glad for at du ikke synes det gjorde meg til den siste i verden du ville prate med. Og glad for at vi er like gode, om ikke bedre, venner som vi var fr jeg ble et surrehode.

S hvis du noen gang leser dette, skal du ikke trenge svare, for vi har p sett og vis allerede hatt denne samtalen. Men snn i tilfelle du skulle glemme det, og i det hele tatt gidder lese bloggen min, s har du det her. Svart p hvitt - og du vet at jeg synes du er et av de kuleste (dog, mest forvirrende) menneskene p denne kloden. Og jeg er veldig glad i deg. Uansett.

Fadder, forbilde, mentor og snt

Publisert:
15.01.2011
12:12

Du er som en pakke sigaretter. Vet du det? Jeg klarer meg helt fint en dag uten, men fy faen s vrdde det blir dagen derp, da. Jeg er kanskje ikke fysisk avhengig av ryken - men h, s psykisk. Jeg kan si at jeg p mange mter ikke fungerer uten ryk. Snn er det med deg ogs.

Suget etter nikotinen er egentlig ikke s stort fr du ikke har muligheten til f det. Innestengt med familien hele jula, eller bare det at det ikke ligger en pakke i jakkelomma. Og s str du der da - uten ryk, og alle butikkene er stengt. Hva gjr du da? Jo - du m klare deg uten. Og du har klart deg uten fr, men akkurat n nr du ikke en gang har muligheten, da blir kallet s mye strre.

Etter en stund gr det ganske mye bedre. Den frste dagen er mest preget av flelsen av at noe mangler. De kommende dagene har du irriterende lyst p nikotin, og nr en uke nrmer seg, har du s lyst til trekke ryk i vinterlufta, at du vet rett og slett ikke hvor du skal gjre av deg. Men nr den frste uka har gtt, og du innser at sigarettpakken ikke kommer til ligge i jakkelomma p en stund, da er ikke abstinensene like store, selv om savnet likevel er der.

Heldigvis kan jeg trste meg med at det blir ryk om noen uker, og selv om det fles lenge, vil det bli tidenes bra. Samtidig utsetter man seg selv for en ny uke med abstinenser, fortumlethet og overganger. Og er det verd det? Ja. For selv om den rykpakken kanskje ikke er s avhengig av meg, s er jeg veldig avhengig av rykpakken, og nr man fr sjansen til ta en sigarett eller to - da tar man en hel pakke.





Nr ein lukkar auga

Publisert:
10.01.2011
11:38

Hva er vel skrivemaskin 2011 uten en skoletekst? Dette er nynorsktentamen fra i hst. (N husker jeg ikke den ikke ordrett, men) Oppgaven var "hvordan fler du deg nr du ikke er deg selv? - som en farget strek gjennom stummende mrke?"

Bltt, raudt, kvitt.
Alt susar framfor meg. Grnt! Meir bltt. Det er s fint. S vakkert. S trygt. "Henrik! Ta deg saman!". Eg kan hyre henne. Eg hyrer henne godt, men eg later som ingenting. Gult! Om eg pressar hardere, s kjem det fleire fargar, men pressar eg for hardt blir det svart. Om eg ikkje pressar, s blir det mest raudt, men litt gult ogs. "Henrik! Kom igjen!". Eg vil ikkje hyre. Eg kan ikkje. Eg vil ikkje.

Som om det var i gr, hugsar eg godt den dagen eg vakna i senga. Eg visste at eg var vaken, men likevel var det gult og raudt eg sg. "St opp!" ropte Karin. Svart! Eg kunne hyre at ho kom inn i rommet. Ho lfta dyna av hovudet mitt, tende taklampa og strauk meg p kinnet. Rosa. "Eg veit du er vaken", sa ho. Det visste eg ogs, men eg ville ikkje. Kunne ikkje.

Nr eg tenkjer meg om, s var det i dag. Det var i dag ingenting begynte, og ingenting vart avslutta. Likevel var det i dag alt skjedde, og i dag at ingenting skjedde. Det var hennar eigen feil. Ikkje min. I dag fr eg straffa for det. No fr eg straffa for det. Svart. Eg vil ikkje. Orkar ikkje tenke. Kva er meninga? Kvifor? Kva gjer eg her? "Henrik, det er ikkje farlig. Og vi er ikkje sinte, men eg vil gjerne at du skal seie det". Seie det. Kvifor? Kva er meninga? Kva nytte gjer det? Eg vil ikkje sei det. Kan ikkje sei det.

Oransje. Om det er ein ting eg har lrt her i livet, s er det at tida gr. Uansett kva eg gjer. Uansett kor hgt eg ropar ?stopp?. Uansett kor mykje eg vil at tida skal st stille, s gjer den ikkje det. For kvart ord som blir sagt, kvart andedrag eg trekkjer, kvar farge eg ser og kvart blunk eg blunkar, s nrmar vi oss alle slutten. Det er derfor eg sparar p dei. Eg sparar p alt, og gjev ikkje bort noko gratis. Dette er mi tid, mi verd, mine ord. Det einaste eg ikkje sparar p er fargane, men heller ikkje dei vil eg dele med nokon. Lilla. Brun. Gul.

"Du m lre", seier Karin. Grtt. "Det er derfor du er her". Svart. 'Derfor eg er her', du liksom. Eg er her fordi eg ikkje har noko val. Og er det noko eg har lrt her, s er det at livet er farlig. Uansett kva ein gjer, uansett kor ein gr, og uansett kor mykje ein sparer, s tar det slutt. Livet er farleg ? ein dr av det. Eg bestemde ikkje sjlv vere her, eg bestemde ikkje sjlv at den jenta kom for nre. Det var hennar feil at eg slo. Det var hennar val grte. Eg sa ikkje at ho skulle grine. Eg sa ikkje at ho skulle komme s nre at eg kunne sl. Det var ikkje min feil. Eg kunne ikkje stoppe. Ville ikkje stoppe.

"Sj p meg", seier Karin. Grnt. Eit lite sekund ser eg p henne. Eit blunk mindre. Eit blunk nrare slutten. Eg vonar ho veit kva det betyr. Eg har gitt henne noko. Noko av meg sjlv. Kan eg kanskje f g no? Slippe sitte her meir? "Det er fint, Henrik". Lilla. "S ser du p Charlotte, og s seier du det". Svart. Kan dei ikkje forst at eg ikkje vil? At det ikkje blir nokon skilnad? Eg bryr meg ikkje. Eg tvilar ogs p at ho bryr seg. Ho kjenner meg ikkje. Eg kjenner ikkje ho. Eg kan ikkje seie det. Eg vil ikkje seie det.

Kvitt. "Henrik, du m forst at ikkje alt blir bra, berre du lukkar auga". Korleis kan ho si noko snt? Sjlvsagt blir alt bra berre eg lukka auga. Eller, kanskje ikkje alt, og kanskje ikkje heilt bra, men det meste blir i alle fall betre! Det veit eg. Det er eg sikker p. Som nr eg ser noko skummelt i ein film. D kan eg lukke auga, sj alle dei fine fargane, og nr eg pnar dei igjen, s er det ikkje skummelt meir. Eller d eg sg dei store gutane som sparka den lille. Alt berre skjer, og det var i alle fall ikkje min feil. Det var ikkje min feil, og derfor var det heller ikkje noko eg kunne gjere, og d eg pna auga, s var det ingen der. Alts gjekk det over. Alts blei det bra.

Bltt, raudt, kvitt. Alt susar framfor meg. Grnt! Meir bltt. Det er s fint. S vakkert. S trygt. "Henrik! Ta deg saman!". Karin gjentar alltid seg sjlv. Eg hyrer henne godt, men eg latar som ingenting. Gult! Om eg pressar hardere, s kjem det fleire farger, men pressar eg for hardt blir det svart. Om eg ikkje pressar, s blir det mest raudt, men litt gult ogs. "Henrik! Kom igjen! Be om orsak!". Eg vil ikkje hyre. Eg kan ikkje be om orsak. Eg vil ikkje de om orsak. Og om eg berre lukkar auga - s kommer det til g over av seg sjlv.



Karakter: 5
Kommentar: Fin tekst som passar godt til oppgva

Forkjla

Publisert:
01.01.2011
22:51

Selv om du ber meg slutte hoste, s er det ikke s enkelt nr halsen er sr, og hostekulene kommer p lpende bnd. Om det klr i nesa, m jeg til slutt nyse, selv om du helst ikke vil at jeg skal gjre det. Nr nesa etterp renner, kan jeg ikke stoppe det. Jeg kan snyte meg, gjre det bedre, og til slutt blir jeg nok frisk igjen, men du kan ikke be meg gjre det n.

Det er mye man kan gjre for forebygge. Huske bruke skjerf i kulda, og ikke g ut uten lue. Generelt br man ha p seg mye klr, drikke tran til krampa tar deg, utruste kroppen med nok vitaminer, og unng bruke for mye tid med andre syke mennesker. Jeg har tatt flere av disse forhndsreglene, men det hender jeg har sluntra litt, og noen ganger kan man rett og slett ikke forklare, eller begrunne hvorfor man ble s syk akkurat n.

Forkjlelser kommer alltid i forskjellig grad. Noen ganger blir du sengeliggende lenge, og andre dager kan du lett g p skolen - selv om det blir litt slitsomt. Har du frst vrt syk, fr du lett tilbakefall, hvorp snrra og hosten sniker seg innp nr du minst venter det.

Nr du frst har blitt syk, er det lite av forebyggende midler som hjelper. Du kan benytte deg av dem for unng bli sykere, men er du syk, s er du syk. Noen dager er det kanskje best bli hjemme. Mest fordi kroppen er sliten og trenger hvile, men ogs fordi du skal slippe se meg i elendig form. Du skal slippe hosteanfallene, den snrrete nesa, og faren for bli smittet selv.

Hadde det bare eksistert en medisin mot forkjlelse. En pille man kunne ta, s man ble frisk med en gang. Slippe unna de slitsomme dagene hvor man bare vil stenge seg inne. Dessverre finnes det ikke slike piller, og det tar tid bli frisk. mase hjelper ikke. Stttende ord gjr meg heller ikke frisk, men de fr meg til smile nr kroppen har innstilt seg i dvalemodus. Jeg ber deg ikke synes synd p meg. Det er ikke min skyld at jeg ble forkjla, men jeg kunne garantert ha gjort noe annerledes. Selvflgelig er det synd, men det kommer ikke til vare livet ut, og jeg vil ikke at du skal synes synd p meg.

Jeg vil ikke at du skal gjre noe fordi du fler at du m. Jeg drikker gjerne te og knasker halspastiller, og hvis du vil vre med, synes jeg det er veldig fint. Jeg vil at du skal vre der, jeg vil at du skal trste, jeg vil at vi skal vre venner. Men du m vre der fordi du vil, ikke fordi noen eller noe i deg sier at du m.

Det jeg prver si, er at selv om jeg er forkjla, s er jeg fortsatt den samme. Jeg liker de samme tingene, og jeg vil at vi skal kunne mtes uten at hosten skal delegge alt. Jeg prver bli frisk, men alt ligger dessverre ikke i min makt kontrollere. Til slutt blir jeg nok frisk igjen, men du kan ikke be meg gjre det akkurat n med en gang.

Skjnner du hva jeg mener?




hits